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-...
- Sie vermuten, dass Sie schwanger sind
Ja... das is doch mal ne Offenbarung :D
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Montag, 14. November 2011
Montag, 24. Oktober 2011
Nerdige Momente Vol. I
"Hm... mein Blatt ist voll... Wenn ich jetzt ein Foto von meinem Blatt mit meiner Webcam mach... Dann kann ich das Bild auf dem Bildschirm nehmen und auf die Rückseite von dem Blatt schreiben"
(auf dem Bild bin nicht, ich wiederhole: _nicht_ ich :D)
(auf dem Bild bin nicht, ich wiederhole: _nicht_ ich :D)
Dienstag, 18. Oktober 2011
Best of Uni die Erste
"Ja... aber ihr könnt da nicht einfach 1 schreiben, es gibt nämlich dann Leute, die meinen, 1 wär eine Zahl" (Vorkurs)
"1 ungleich 0... das ist wichtig" (Theo (Theoretische Physik))
"Ja also die Geisteswissenschaften sind sicher auch interessant... aber das hat halt weder Hand noch Fuß"(Theo)
"1 Kilogramm ist die Masse des internationalen Kilogrammprototyps" (Prof in Ex (Experimentalphysik))
"Also ich will jetzt hier die Biologie nicht schlecht machen..." (Prof in Ex)
"Hm... mein Blatt ist voll... Wenn ich jetzt ein Foto von meinem Blatt mit meiner Webcam mach... Dann kann ich das Bild auf dem Bildschirm nehmen und auf die Rückseite von dem Blatt schreiben" (Nerdige Momente Vol.1)
"Stellen Sie sich vor, ich wäre ein Speerwerfer oder eine Kugelstoßerin... ... ...oder ein Kugelstoßer" (Prof in Ex)
In Experimentalphysik kann man abkürzen zu In Ex.
"Und ich weiß, dass hier regelmäßig Evaluationen stattfinden, wo wir bewertet werden. Und ich hab überhaupt kein Problem damit, wenn Sie darauf schreiben 'Herr X nennt die Studenten Vollidioten'. Weil einige von Ihnen SIND Vollidioten! Sie sind Vollidioten, weil Sie nämlich reden!!" (Prof)
"So... und jetzt mache ich einen Trick..." (Prof in LA) (Schreibt 'Trick' an die Tafel)
"So... und jetzt mache ich wieder einen Trick..." (später. Schreibt wieder 'Trick' dazu)
"1 ungleich 0... das ist wichtig" (Theo (Theoretische Physik))
"Ja also die Geisteswissenschaften sind sicher auch interessant... aber das hat halt weder Hand noch Fuß"(Theo)
"1 Kilogramm ist die Masse des internationalen Kilogrammprototyps" (Prof in Ex (Experimentalphysik))
"Also ich will jetzt hier die Biologie nicht schlecht machen..." (Prof in Ex)
"Hm... mein Blatt ist voll... Wenn ich jetzt ein Foto von meinem Blatt mit meiner Webcam mach... Dann kann ich das Bild auf dem Bildschirm nehmen und auf die Rückseite von dem Blatt schreiben" (Nerdige Momente Vol.1)
"Stellen Sie sich vor, ich wäre ein Speerwerfer oder eine Kugelstoßerin... ... ...oder ein Kugelstoßer" (Prof in Ex)
In Experimentalphysik kann man abkürzen zu In Ex.
"Und ich weiß, dass hier regelmäßig Evaluationen stattfinden, wo wir bewertet werden. Und ich hab überhaupt kein Problem damit, wenn Sie darauf schreiben 'Herr X nennt die Studenten Vollidioten'. Weil einige von Ihnen SIND Vollidioten! Sie sind Vollidioten, weil Sie nämlich reden!!" (Prof)
"So... und jetzt mache ich einen Trick..." (Prof in LA) (Schreibt 'Trick' an die Tafel)
"So... und jetzt mache ich wieder einen Trick..." (später. Schreibt wieder 'Trick' dazu)
Donnerstag, 25. August 2011
Blöde Chemikerwitze
... die ich grade wahrscheinlich nur deshalb so lustig find, weil ich wegen der Dauerhitze irgendwie einen an der Klatsche hab. darunter leidet uach meine Rechtschreibung, die ich beizeiten ediitiern werd.
Wenn man einen Braunbären und einen Eisbären ins Wasser wirft, welcher löst sich schneller auf?
Der Eisbär, der is polar
Man nehme einen Zinkeimer und gieße Wasser hinein;
dort verbindet sich das Wasser mit dem Eimer zu einem
Wassereimer und das Zink wird frei.
Hierbei ist es sehr wichtig, dass man keinen Kunststoff-
eimer nimmt, sonst verbindet sich das Wasser mit dem
Stoff zu Wasserstoff und die Kunst ist im Eimer.
Was ist das:
Ich binde-bind
du bindest-bindest
er bindet-bindet
eine konjugierte Doppelbindung!
http://www.dhmo.de/milk.html Werden wir bald alle sterben? Dihydrogenmonoxid könnte sich sogar in Trinkwasser befinden!
Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Chemiker diskutieren darüber, was besser sei: Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: "Es ist besser verheiratet zu sein. Das Gefühl der inneren Sicherheit senkt den Blutdruck und ist somit gut für die Gesundheit!"
Der Anwalt: "Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn eine Ehefrau die Scheidung will, bringt das nur unnötige Schwierigkeiten!"
Der Chemiker aber meint: "Am besten hat man beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man endlich Zeit im Labor etwas Produktives zu machen!"
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Chemiestudent, ein Wirtschaftsstudent, ein Jurastudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und daher ist das Ergebnis wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, daher sind sie per definitionem Definitionen und aus dem Zusammenhang gerissen wertlos."
Der Chemiestudent unterlegt damit die Zyankali-Dose, damit die blöde Kaffeemaschine darauf endlich gerade steht.
Der Wirtschaftsstudent bringt das Telefonbuch der Sekretärin des Professors und sagt: "Tippen Sie's ab, es geht morgen raus."
Der Jurastudent lehrt es auswendig.
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Und wo sind Band 2 bis 23?
Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Wenn man einen Braunbären und einen Eisbären ins Wasser wirft, welcher löst sich schneller auf?
Der Eisbär, der is polar
Man nehme einen Zinkeimer und gieße Wasser hinein;
dort verbindet sich das Wasser mit dem Eimer zu einem
Wassereimer und das Zink wird frei.
Hierbei ist es sehr wichtig, dass man keinen Kunststoff-
eimer nimmt, sonst verbindet sich das Wasser mit dem
Stoff zu Wasserstoff und die Kunst ist im Eimer.
Was ist das:
Ich binde-bind
du bindest-bindest
er bindet-bindet
eine konjugierte Doppelbindung!
http://www.dhmo.de/milk.html Werden wir bald alle sterben? Dihydrogenmonoxid könnte sich sogar in Trinkwasser befinden!
Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Chemiker diskutieren darüber, was besser sei: Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: "Es ist besser verheiratet zu sein. Das Gefühl der inneren Sicherheit senkt den Blutdruck und ist somit gut für die Gesundheit!"
Der Anwalt: "Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn eine Ehefrau die Scheidung will, bringt das nur unnötige Schwierigkeiten!"
Der Chemiker aber meint: "Am besten hat man beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man endlich Zeit im Labor etwas Produktives zu machen!"
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Chemiestudent, ein Wirtschaftsstudent, ein Jurastudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und daher ist das Ergebnis wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, daher sind sie per definitionem Definitionen und aus dem Zusammenhang gerissen wertlos."
Der Chemiestudent unterlegt damit die Zyankali-Dose, damit die blöde Kaffeemaschine darauf endlich gerade steht.
Der Wirtschaftsstudent bringt das Telefonbuch der Sekretärin des Professors und sagt: "Tippen Sie's ab, es geht morgen raus."
Der Jurastudent lehrt es auswendig.
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Und wo sind Band 2 bis 23?
Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Samstag, 20. August 2011
Du solltest es besser wissen, als eine Ente in einem Dungeon aufzuheben
Aus Munchkin. lustiges Spiel.
Mittwoch, 22. Juni 2011
Auf der Suche nach einem Ferienjob
Wie so manch anderer habe auch ich mich hier und da für nen Ferienjob beworben. Von einer GmbH bekam ich dann eine E-Mail mit dem Vorschlag, mich telefonisch zwecks Terminabsprache zu melden. Die Telefonnummer stand unten drunter, mit einigen +49en und eingeklammerten 0en davor und so weiter... Nun ja, sollte nicht weiter schwierig sein, da einfach anzurufen. Oder?
1. Versuch:
- Halloo?
- Ja hallo, **** hier. Ich hatte mich bei Ihnen für einen Ferienjob beworben…
- Für was?!
- …oooder ich hab mich verwählt
- Äh
- Mit wem sprech ich denn?
- Mit… ääh… gar niemandemmm
- Aaah ok gut. Dann hab ich mich verwählt.
- Tschüs.
- Tschüs.
2. Versuch:
- tuuut… tuuut… Die gewählte Rufnummer ist nicht Vergeben.
3. Versuch:
- Hallo?
- Hallo, **** hier, mit wem sprech ich?
- Sinegalia… ich glaub Sie ham sich verwählt!
- Wie?
- Frau Sinegalia, in Enzberg
- Oh verdammt, ja ich glaub ich hab mich schon wieder verwählt…
- Das weiß ich nicht, wie oft haben Sie sich denn schon verwählt?
- Jetzt zum dritten Mal… naja, Tschüss
- Tschüss
4. Versuch:
- (12 mal tuuut) Hallo?
- Ja, **** hier… wo bin ich?
- Was?
- Ich meine, mit wem sprech ich?
- Sie sind in Mühlacker
- Aaaah das darf nicht wahr sein, schon zum vierten Mal verwählt… tut mir Leid
- Des macht nichts… tschüs
- Tschüs
5. Versuch
- Guten Tag, EPS Personalservice GmbH, XY, was kann ich für sie tun?
*puuuh*
Hat sich dann rausgestellt, dass die Stelle schon besetzt war. Tja :D
1. Versuch:
- Halloo?
- Ja hallo, **** hier. Ich hatte mich bei Ihnen für einen Ferienjob beworben…
- Für was?!
- …oooder ich hab mich verwählt
- Äh
- Mit wem sprech ich denn?
- Mit… ääh… gar niemandemmm
- Aaah ok gut. Dann hab ich mich verwählt.
- Tschüs.
- Tschüs.
2. Versuch:
- tuuut… tuuut… Die gewählte Rufnummer ist nicht Vergeben.
3. Versuch:
- Hallo?
- Hallo, **** hier, mit wem sprech ich?
- Sinegalia… ich glaub Sie ham sich verwählt!
- Wie?
- Frau Sinegalia, in Enzberg
- Oh verdammt, ja ich glaub ich hab mich schon wieder verwählt…
- Das weiß ich nicht, wie oft haben Sie sich denn schon verwählt?
- Jetzt zum dritten Mal… naja, Tschüss
- Tschüss
4. Versuch:
- (12 mal tuuut) Hallo?
- Ja, **** hier… wo bin ich?
- Was?
- Ich meine, mit wem sprech ich?
- Sie sind in Mühlacker
- Aaaah das darf nicht wahr sein, schon zum vierten Mal verwählt… tut mir Leid
- Des macht nichts… tschüs
- Tschüs
5. Versuch
- Guten Tag, EPS Personalservice GmbH, XY, was kann ich für sie tun?
*puuuh*
Hat sich dann rausgestellt, dass die Stelle schon besetzt war. Tja :D
Sonntag, 22. Mai 2011
Citations
Unsere Zitate aus Franz... das waren noch Zeiten
-Toi! Viens ici!
-Bah oui? tu viens ici!
-Bah oui?
-Tu cherche des problemes?!
-Je te donne toute de suite!
-Parle à ta main.
-Eh vieux!
-Que va?
-Toi! Viens ici!
-Bah oui? tu viens ici!
-Bah oui?
-Tu cherche des problemes?!
-Je te donne toute de suite!
-Parle à ta main.
-Eh vieux!
-Que va?
Donnerstag, 31. März 2011
Sieh an, sieh an...
(Vorgeschichte: Mönch versucht, Faust zurück zu Gott zu bekehren)
"Meß hin, Meß her", sprach Dr. Faustus, "meine Zusage bindet mich zu hart; so habe ich Gott mutwillig verachtet, bin meineidig und treulos an ihm worden, habe den Teufel mehr geglaubet und getrauet, denn ihm, drum ich zu ihm nicht wiederkommen, noch seiner Gnade, die ich verscherzet, mich getrösten kann. Zu dem wäre es nicht ehrlich noch mir rühmlich nachzusagen, daß ich meinen Brief und Siegel, so doch mit meinem Blut gestellet, widerlaufen sollte; so hat mir der Teufel redlich gehalten, was er mir zugesaget, darum will ich ihm auch redlich halten, was ich ihm habe zugesaget und verschrieben."
Aus: Christoph Motschmann
In: Klaus Völker (Hrsg.), Faust. Ein deutscher Mann. Die Geburt einer Legende und ihr Fortleben in den Köpfen, Berlin 1975, S. 22f.
"Meß hin, Meß her", sprach Dr. Faustus, "meine Zusage bindet mich zu hart; so habe ich Gott mutwillig verachtet, bin meineidig und treulos an ihm worden, habe den Teufel mehr geglaubet und getrauet, denn ihm, drum ich zu ihm nicht wiederkommen, noch seiner Gnade, die ich verscherzet, mich getrösten kann. Zu dem wäre es nicht ehrlich noch mir rühmlich nachzusagen, daß ich meinen Brief und Siegel, so doch mit meinem Blut gestellet, widerlaufen sollte; so hat mir der Teufel redlich gehalten, was er mir zugesaget, darum will ich ihm auch redlich halten, was ich ihm habe zugesaget und verschrieben."
Aus: Christoph Motschmann
In: Klaus Völker (Hrsg.), Faust. Ein deutscher Mann. Die Geburt einer Legende und ihr Fortleben in den Köpfen, Berlin 1975, S. 22f.
Sonntag, 20. März 2011
Merke:
Merke: Kettenhemd basteln = furchtbarstes Gefummel aller Zeiten o.O
Merke: Windbeutel explodieren in der Mikrowelle.
Merke: Zitrone mit Strohhalm trinken funktioniert nicht.
Merke: Green Hornet = Geiler Film!
Merke: Kräutertee mit nem Schuss Grapefruitsaft schmeckt wie nicht ganz so süße Limonade ohne Kohlensäure oO
Merke: Powerslide gibt blaue Flecken am Knie
Merke: Volleyball mit kaputten Knieschonern auch.
Merke: Polsterschwerter auch.
Merke: Bleiche nicht lang genug in den Haaren lassen macht die Haare kupferrot.
Merke: Windbeutel explodieren in der Mikrowelle.
Merke: Zitrone mit Strohhalm trinken funktioniert nicht.
Merke: Green Hornet = Geiler Film!
Merke: Kräutertee mit nem Schuss Grapefruitsaft schmeckt wie nicht ganz so süße Limonade ohne Kohlensäure oO
Merke: Powerslide gibt blaue Flecken am Knie
Merke: Volleyball mit kaputten Knieschonern auch.
Merke: Polsterschwerter auch.
Merke: Bleiche nicht lang genug in den Haaren lassen macht die Haare kupferrot.
Samstag, 12. März 2011
Dinge, die ich nach dem Abi nie wieder lesen will
Note: Domain of result may be larger
BUSY
Interpretieren Sie das folgende Gedicht formal und inhaltlich.
Résumez...
Beweisen Sie mit Hilfe von Vektoren
Too many arguments
Warning: more solutions may exist
Beweisen Sie mit Hilfe von Vektoren
Missing )
Bestimmen Sie die Ortskurve aller Wendepunkte
Bestimmen Sie den pH-Wert
funktionale Bewegungsanalyse
Undefined variable
Jemand musste Josef K. verleumdet haben
Vermuten Sie...
dimension
ESC=CANCEL
BUSY
Interpretieren Sie das folgende Gedicht formal und inhaltlich.
Résumez...
Beweisen Sie mit Hilfe von Vektoren
Too many arguments
Warning: more solutions may exist
Beweisen Sie mit Hilfe von Vektoren
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Bestimmen Sie die Ortskurve aller Wendepunkte
Bestimmen Sie den pH-Wert
funktionale Bewegungsanalyse
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Jemand musste Josef K. verleumdet haben
Vermuten Sie...
dimension
ESC=CANCEL
Samstag, 8. Januar 2011
Reparatur einer Nylonstrumpfhose
1. Falls Sie nicht extra eine Ersatzstrumpfhose in Ihre Handtasche gepackt haben, greifen Sie zu dem farblosen Nagellack. Sie können die Reparatur Ihrer Strumpfhose unauffällig vornehmen, indem Sie sich auf der Toilette in eine Kabine einschließen.
2. Ziehen Sie die Strumpfhose aus und öffnen Sie das Fläschchen Nagellack.
3. Falls Sie Rechtshänder sind: Ziehen Sie die Strumpfhose über Ihre linke Hand. Wenn Sie Linkshänder sind, ziehen Sie sie über die rechte. Dabei sollte das Loch über Ihre Handinnenfläche kommen.
4. Tragen Sie mit dem Pinselchen viel Nagellack auf die Ränder des Loches der Strumpfhose. Wenn das Loch nicht allzu groß ist, können Sie das Loch mithilfe des Lacks sogar kitten.
5. Nun heißt es nur noch: Warten. Unterstützen Sie den Trockenvorgang, indem Sie auf den aufgetragenen Nagellack pusten.
6. Wenn der Nagellack getrocknet ist, ziehen Sie die Strumpfhose wieder an. Je nachdem, wo sich das Loch befindet und ob es das Muster der Strumpfhose zulässt, ziehen Sie die Strumpfhose so an, dass das Loch hinten oder innen sitzt. Also an einer möglichst unauffälligen Stelle. Fertig! Jetzt können Sie beruhigt weiterfeiern.
Quelle: http://www.helpster.de/loch-in-strumpfhose-reparieren-so-funktioniert-s_14080#zur-anleitung
2. Ziehen Sie die Strumpfhose aus und öffnen Sie das Fläschchen Nagellack.
3. Falls Sie Rechtshänder sind: Ziehen Sie die Strumpfhose über Ihre linke Hand. Wenn Sie Linkshänder sind, ziehen Sie sie über die rechte. Dabei sollte das Loch über Ihre Handinnenfläche kommen.
4. Tragen Sie mit dem Pinselchen viel Nagellack auf die Ränder des Loches der Strumpfhose. Wenn das Loch nicht allzu groß ist, können Sie das Loch mithilfe des Lacks sogar kitten.
5. Nun heißt es nur noch: Warten. Unterstützen Sie den Trockenvorgang, indem Sie auf den aufgetragenen Nagellack pusten.
6. Wenn der Nagellack getrocknet ist, ziehen Sie die Strumpfhose wieder an. Je nachdem, wo sich das Loch befindet und ob es das Muster der Strumpfhose zulässt, ziehen Sie die Strumpfhose so an, dass das Loch hinten oder innen sitzt. Also an einer möglichst unauffälligen Stelle. Fertig! Jetzt können Sie beruhigt weiterfeiern.
Quelle: http://www.helpster.de/loch-in-strumpfhose-reparieren-so-funktioniert-s_14080#zur-anleitung
Freitag, 7. Januar 2011
Montag, 27. Dezember 2010
Pascals interessante Welt 1
Gestern Abend im ICQ beim Chatten mit Pascal, ich denk mir nix Böses...
(für die Handlung Unrelevantes hab ich weggelassen)
er: Haja ich geh mal zum lachen in den keller Smile
ja wart kurz ich schau ob ich ein eis da unten finde ^^
ich: ein eis.
er: hab keins gefunden aber dafür was besseres ^^
ich: bier? XD
er: ne mimi windbeutel ^^
ich: mmh
er: tja da würdsch jetzt auch gern welche haben oder ^^
ich: ne
ich bin satt
ausnahmsweise
er: alter vor verzehr 60 minuten bei raumtemperatur erwärmen lassen
ich: ja musst du aebr
mind so 30
sons isses innen gefroren
er: GLaubst du ich kann die in die Mikrowelle stellen und die sind vorher fertig
und noch essbar
ich: iih
ne
glaub ihc nich
aber wer weiß vllt gehts ja
er: ich kann ja mal einen reinstellen ^^
schmeckt bestimmt wiederlich aber ich probier das jetzt ^^
ich: ;D
gut nur einer Very Happy
er: ja genau das mach ich grad was denksch wie lang sollt ich den drinlassen?
ich: ne halbe minute
und dann mal kcukcen
er: okay mal schauen wie es jetzt aussieht
okkkaayyy memo an mich selbst windbeutel explodieren in der mikrowelle ^^
(für die Handlung Unrelevantes hab ich weggelassen)
er: Haja ich geh mal zum lachen in den keller Smile
ja wart kurz ich schau ob ich ein eis da unten finde ^^
ich: ein eis.
er: hab keins gefunden aber dafür was besseres ^^
ich: bier? XD
er: ne mimi windbeutel ^^
ich: mmh
er: tja da würdsch jetzt auch gern welche haben oder ^^
ich: ne
ich bin satt
ausnahmsweise
er: alter vor verzehr 60 minuten bei raumtemperatur erwärmen lassen
ich: ja musst du aebr
mind so 30
sons isses innen gefroren
er: GLaubst du ich kann die in die Mikrowelle stellen und die sind vorher fertig
und noch essbar
ich: iih
ne
glaub ihc nich
aber wer weiß vllt gehts ja
er: ich kann ja mal einen reinstellen ^^
schmeckt bestimmt wiederlich aber ich probier das jetzt ^^
ich: ;D
gut nur einer Very Happy
er: ja genau das mach ich grad was denksch wie lang sollt ich den drinlassen?
ich: ne halbe minute
und dann mal kcukcen
er: okay mal schauen wie es jetzt aussieht
okkkaayyy memo an mich selbst windbeutel explodieren in der mikrowelle ^^
Donnerstag, 2. Dezember 2010
"This video is educational"
LOLLERIMURSUFIN
This video is educational:
If you drink 300 litres of flaming booze offered to you by Satan and get a surgery by a pedophile magician, you will become a happy troll
This video is educational:
If you drink 300 litres of flaming booze offered to you by Satan and get a surgery by a pedophile magician, you will become a happy troll
Donnerstag, 25. November 2010
BandBilder im Schnee
Joah... das wird unser Bewerbungsbild fürs SchoolJam. Wünscht uns Glück^^
"Besides, even if I'm not the coolest person in the room, I'm still the bass player."
Edward G.
"Besides, even if I'm not the coolest person in the room, I'm still the bass player."
Edward G.
Dienstag, 31. August 2010
Zitatemix
Nachdem lange Pause war, gibts mal wieder was neues:
Auf meiner Facebook-Pinnwand um 12 Uhr 31 mittags:
Isabell **** hööööööö man wegen dier hab ich ehitr hetzt neien bewnachrigtugu g
und wodaka ooooooooragbneg geikl man°! :D
brau h cihc jinx dein ausßwe´ß schwesterfaesdf
vor 12 Stunden
Isabell **** sag papa nixnh bitte
dann bvisch cooooool,.;:D
vor 12 Stunden
Max Kälber!!!! (Insider)
http://www.karlsruhe.de/rathaus/buergerdienste/umwelt/umweltwissen/f:
Froschlaich
Die Entnahme von Froschlaich bedarf der Genehmigung durch das Regierungspräsidium Karlsruhe, Referat 55, Schlossplatz 1-3, 76131 Karlsruhe, Telefon 0721 926-0
Auf Facebook:
Heute in der Deutsch Klausur:
Lehrer: *blättert die aufgaben durch* "müsst ihr etwa alles machen?"
Schüler: "Ja natürlich!"
L: "so viel?"
S: "Ja was glauben sie? wir schreiben hier deutsch! das is nich wie in mathe."
L: "Aber warum steht dann da Aufgabe 1, Aufgabe 2 usw?"
S: "Damit wir nicht durcheinander kommen ... sollte später halt schon en durchgehender Text sein!"
L: "Ihr verarscht mich doch"
S: "Schon ..."
In Chemie, wir diskutieren über die Industriezweige, die Kunststoffe verwenden:
-Haus
-Was, Haus?
Lehrerin: Wenn die Erdanziehungskraft nicht wäre, dann würd es hier... irgendwie... also... was weiß ich
Lars: Vor allem wer macht das dann? Wer schleppt das ganze Gas durch die Gegend?
"Lösen Sie ein paar wenige Körnchen Kaliumpermanganat in Wasser..." (insider oder so)
Lehrer: Kann von euch jemand bauchrednen?
P: Mein Bauch redet immer
"La lenteur, c'est ca, le secret du bonheur" M. Ibrahim et les fleurs du coran
(etwa: In der Langsamkeit liegt das Geheimnis des Glücks, oder so ähnlich.)
Beim Gespräch über diese Facebook-Verbindungen anzeigende Karte:
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1382.snc4/163413_479288597199_9445547199_5658562_14158417_n.jpg
Die Hexe: sag mal was is die stadt mitten in der sahara?
Rose: ...gute frage nächste frage
Die Hexe: kairo?
(hab google gefragt)
Rose: ne des liegt glaub ich weiter rechts am nil
Die Hexe: ne das is an der küste
ja das auch
ja gut der nil is da ja nich drauf :D :D
Rose: die krokos habe kein facebook...
Die Hexe: :D die armen
die haben bestimmt was viel besseres
Rose: crocbook
(Ja, der ganze lange Text nur für den Joke mit dem crocbook)
Issi: "Alisa hast du Socken?"
Ich: "Ja"
Issi: "Hast du auch zwei GLEICHE Socken?"
Ich: "Nö"
Sie: Mir ist kalt...
Er: Was wollen Mädchen mit dieser Frage eigentlich bezwecken?
Sie: Das er darauf sagt, dass er sie wärmen kommt
Jens: Was soll ich mit zwei Blättern?
Ich: Gib mir eins! Dann hab ich zwei! Das ist dann ein Di-a-blatt...
Jens: Man kanns kaputt machen und hat trotzdem noch eins! Das Diablatt!
Auf meiner Facebook-Pinnwand um 12 Uhr 31 mittags:
Isabell **** hööööööö man wegen dier hab ich ehitr hetzt neien bewnachrigtugu g
und wodaka ooooooooragbneg geikl man°! :D
brau h cihc jinx dein ausßwe´ß schwesterfaesdf
vor 12 Stunden
Isabell **** sag papa nixnh bitte
dann bvisch cooooool,.;:D
vor 12 Stunden
Max Kälber!!!! (Insider)
http://www.karlsruhe.de/rathaus/buergerdienste/umwelt/umweltwissen/f:
Froschlaich
Die Entnahme von Froschlaich bedarf der Genehmigung durch das Regierungspräsidium Karlsruhe, Referat 55, Schlossplatz 1-3, 76131 Karlsruhe, Telefon 0721 926-0
Auf Facebook:
Heute in der Deutsch Klausur:
Lehrer: *blättert die aufgaben durch* "müsst ihr etwa alles machen?"
Schüler: "Ja natürlich!"
L: "so viel?"
S: "Ja was glauben sie? wir schreiben hier deutsch! das is nich wie in mathe."
L: "Aber warum steht dann da Aufgabe 1, Aufgabe 2 usw?"
S: "Damit wir nicht durcheinander kommen ... sollte später halt schon en durchgehender Text sein!"
L: "Ihr verarscht mich doch"
S: "Schon ..."
In Chemie, wir diskutieren über die Industriezweige, die Kunststoffe verwenden:
-Haus
-Was, Haus?
Lehrerin: Wenn die Erdanziehungskraft nicht wäre, dann würd es hier... irgendwie... also... was weiß ich
Lars: Vor allem wer macht das dann? Wer schleppt das ganze Gas durch die Gegend?
"Lösen Sie ein paar wenige Körnchen Kaliumpermanganat in Wasser..." (insider oder so)
Lehrer: Kann von euch jemand bauchrednen?
P: Mein Bauch redet immer
"La lenteur, c'est ca, le secret du bonheur" M. Ibrahim et les fleurs du coran
(etwa: In der Langsamkeit liegt das Geheimnis des Glücks, oder so ähnlich.)
Beim Gespräch über diese Facebook-Verbindungen anzeigende Karte:
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1382.snc4/163413_479288597199_9445547199_5658562_14158417_n.jpg
Die Hexe: sag mal was is die stadt mitten in der sahara?
Rose: ...gute frage nächste frage
Die Hexe: kairo?
(hab google gefragt)
Rose: ne des liegt glaub ich weiter rechts am nil
Die Hexe: ne das is an der küste
ja das auch
ja gut der nil is da ja nich drauf :D :D
Rose: die krokos habe kein facebook...
Die Hexe: :D die armen
die haben bestimmt was viel besseres
Rose: crocbook
(Ja, der ganze lange Text nur für den Joke mit dem crocbook)
Issi: "Alisa hast du Socken?"
Ich: "Ja"
Issi: "Hast du auch zwei GLEICHE Socken?"
Ich: "Nö"
Sie: Mir ist kalt...
Er: Was wollen Mädchen mit dieser Frage eigentlich bezwecken?
Sie: Das er darauf sagt, dass er sie wärmen kommt
Jens: Was soll ich mit zwei Blättern?
Ich: Gib mir eins! Dann hab ich zwei! Das ist dann ein Di-a-blatt...
Jens: Man kanns kaputt machen und hat trotzdem noch eins! Das Diablatt!
Montag, 9. August 2010
Man beachte die Rechtschreibung...
"Der Generalbaß ist das vollkommenste Fundament der Music welcher mit beyden Händen gespielet wird dergestalt das die lincke Hand die vorgeschriebenen Noten spielet die rechte aber Con- und Dissonantien darzu greift damit dieses eine wohlklingende Harmonie gebe zur Ehre Gottes und zu lässiger Ergötzung des Gemüths. Wo dieses nicht in Acht genommen wird da ists keine eigentliche Music sondern ein Teuflisches Geplerr und Geleyer."
Johann Sebastian Bach, 1738
Samstag, 31. Juli 2010
Zitate die Siebte
Marc: zugig zum Züg
Marc: Ich wollte nur die Naht aufmachen...
Schlammkuchen!
Adi: Weisch, das sind die Weiber, die ham alle paar Wochen neue Freundinnen... Schau, der Tufan und ich, wir sind schon seit Jahren zusammen... oh.
(als ich meine Sonnenbrille anhab)
Max: Weißt du eigentlich, wie du aussiehst?
Ich: Wie ein Wischmopp!
Max: ?! - Ja, das auch... Nein, wie ne Riesenfliege!
Ich: Hey, Dennis, was läuft?
Dennis: Der Esel.
Immer diese Pfeifen mit den Pfeifen (keine Ahnung mehr von wem das war)
In Ethik... es ist superleise, da ertönt plötzlich laut von einer Schülerin:
Zu was mach ich den ganzen Scheiß?
Blitz! - (zschschsch)
Pascal: (labert iwas)
Lehrer: Melden, Pascal!
Pascal (meldet sich)
Lehrer: Ja, Pascal? (Insider)
ok ist diesesmal irgendwie arg wenig
Marc: Ich wollte nur die Naht aufmachen...
Schlammkuchen!
Adi: Weisch, das sind die Weiber, die ham alle paar Wochen neue Freundinnen... Schau, der Tufan und ich, wir sind schon seit Jahren zusammen... oh.
(als ich meine Sonnenbrille anhab)
Max: Weißt du eigentlich, wie du aussiehst?
Ich: Wie ein Wischmopp!
Max: ?! - Ja, das auch... Nein, wie ne Riesenfliege!
Ich: Hey, Dennis, was läuft?
Dennis: Der Esel.
Immer diese Pfeifen mit den Pfeifen (keine Ahnung mehr von wem das war)
In Ethik... es ist superleise, da ertönt plötzlich laut von einer Schülerin:
Zu was mach ich den ganzen Scheiß?
Blitz! - (zschschsch)
Pascal: (labert iwas)
Lehrer: Melden, Pascal!
Pascal (meldet sich)
Lehrer: Ja, Pascal? (Insider)
ok ist diesesmal irgendwie arg wenig
Mittwoch, 30. Juni 2010
Zitate die Sechste
?: Simon is da!
??: Wie is der hergekommen? Mitm Rad?
???: Mit Bier?
Moderator bei Frankreich gegen Mexiko: "Die Gesänge der mexikanischen Fans... Eine richtige Wohltat bei dieser... Tröten-WM"
Oli: Ich bin ein großes Molekül. wap wap.
Oli: Dann zücht ich mir meine eigenen Kristalle... owned
Dennis: Sie haben das Chlor als Bleichmittel entsetzt.
Jens: Ich dachte: "Was zum Teufel?!"
Ich: ...werd grad voll langsam schnell...
Grieb: Am Freitag mein ich... am nächsten Dienstag
Haag: Wie heißt diese Gerade?
Schüler: h... Strich... Strich
Andrea: Soll ich mal MEINE Codesonne rausholen?!
Was wäre, wenn Wilhelm II nicht gewesen wäre?
Ich: Dann wärn wir die Weltmacht!
Jens: Und Deutschland-
Ich: -Preußen-
Jens: -würde dann von Spanien bis China gehn... und Amerika hätte dann nen zwei-Fronten-Krieg mit Preußen.
(Hohlstunden-Insider.)
Heil Preußen!
Jens: Beim nächsten "bimm" sind es noch zwei Minuten und 30 Sekunden...
Ich: "bmmmm"
Lehrer: Hey, sagt mal, schaut ihr da etwa die ganze Zeit auf die Uhr?
Ich: Nein, das würden wir doch nieee machen!!
(woraufhin entsprechender Lehrer die Uhr abgehängt und aufs Pult gelegt hat...)
Zwischen den Galaxien ist über.haupt.nix.. Das is aber nich alles...
Mein Dad: Fünf nach acht... Des isch zu wenig Quark.
kleines Kind: Hast du überhaupt irgendwelche FreundINNEN? (müsste man dabeigewesen sein...)
Lehrer: Es gibt zwei Gründe, Lehrer zu werden: Juli und August
Kirscheeen!
Schüler: Noch 60... 59... 58...
Ich: 57... 56...
Jens: 54...
Antisemitismus! (musste auchmal erwähnt werden)
Lehrer: So, also wenn die Zwischenunterhaltungen nachher eingestellt werden, dann machen wir jetzt tatsächlich drei Minuten Pause. (insider)
Wies aussieht war der Monat voll von zusammenhanglosen Ausrufen... tjoah... kann auch mal passieren
??: Wie is der hergekommen? Mitm Rad?
???: Mit Bier?
Moderator bei Frankreich gegen Mexiko: "Die Gesänge der mexikanischen Fans... Eine richtige Wohltat bei dieser... Tröten-WM"
Oli: Ich bin ein großes Molekül. wap wap.
Oli: Dann zücht ich mir meine eigenen Kristalle... owned
Dennis: Sie haben das Chlor als Bleichmittel entsetzt.
Jens: Ich dachte: "Was zum Teufel?!"
Ich: ...werd grad voll langsam schnell...
Grieb: Am Freitag mein ich... am nächsten Dienstag
Haag: Wie heißt diese Gerade?
Schüler: h... Strich... Strich
Andrea: Soll ich mal MEINE Codesonne rausholen?!
Was wäre, wenn Wilhelm II nicht gewesen wäre?
Ich: Dann wärn wir die Weltmacht!
Jens: Und Deutschland-
Ich: -Preußen-
Jens: -würde dann von Spanien bis China gehn... und Amerika hätte dann nen zwei-Fronten-Krieg mit Preußen.
(Hohlstunden-Insider.)
Heil Preußen!
Jens: Beim nächsten "bimm" sind es noch zwei Minuten und 30 Sekunden...
Ich: "bmmmm"
Lehrer: Hey, sagt mal, schaut ihr da etwa die ganze Zeit auf die Uhr?
Ich: Nein, das würden wir doch nieee machen!!
(woraufhin entsprechender Lehrer die Uhr abgehängt und aufs Pult gelegt hat...)
Zwischen den Galaxien ist über.haupt.nix.. Das is aber nich alles...
Mein Dad: Fünf nach acht... Des isch zu wenig Quark.
kleines Kind: Hast du überhaupt irgendwelche FreundINNEN? (müsste man dabeigewesen sein...)
Lehrer: Es gibt zwei Gründe, Lehrer zu werden: Juli und August
Kirscheeen!
Schüler: Noch 60... 59... 58...
Ich: 57... 56...
Jens: 54...
Antisemitismus! (musste auchmal erwähnt werden)
Lehrer: So, also wenn die Zwischenunterhaltungen nachher eingestellt werden, dann machen wir jetzt tatsächlich drei Minuten Pause. (insider)
Wies aussieht war der Monat voll von zusammenhanglosen Ausrufen... tjoah... kann auch mal passieren
Montag, 31. Mai 2010
Zitate, die fünfeinhalbste
Tjo, der Mai fällt karg aus an Zitaten, obs jetzt an den 2 Wochen USA liegt oder an dem dauernden Regen... Trotzdem hat er wie jeder Monat ne eigene Sammlung verdient.
Robin: Und wir wollen KEINEN Stepptanz auf der Bühne! 2 Tasten reichen!
Teacher: Hey, let's use our inner voice!
??: I'm a man, I don't have an inner voice
Ann-Katrin: Da hats auch ne doppelstöckige Brücke... da is dann oben ne Straße und weiter oben noch eine
*evil eye in the round* (insider)
"Komm, wir spielen wieder Gerüchteküche" (auch insider)
Rosalin: Was denkst du, wie alt der is?
Ich: Keine Ahnung...
Rosalin: Der sieht bestimmt älter aus als er is...
Ich: Ich würd sagen der is 14... er sieht aus wie jemand der älter aussieht als er eigentlich aussieht und jünger is und deshalb sieht er aus wie einer der wie 17 aussieht aber eigentlich nur 14 is... macht das Sinn?
Rosalin: Komm wir fragen...
Ich: Do you drink much alcohol here?
Emma: No... but like everyone smokes weed...
(Freundin von Emma): Oh yeah, that's very popular
Ok das war jetzt echt wenig... hm... und schlecht... naja mal abwarten was der Juni bringt
Robin: Und wir wollen KEINEN Stepptanz auf der Bühne! 2 Tasten reichen!
Teacher: Hey, let's use our inner voice!
??: I'm a man, I don't have an inner voice
Ann-Katrin: Da hats auch ne doppelstöckige Brücke... da is dann oben ne Straße und weiter oben noch eine
*evil eye in the round* (insider)
"Komm, wir spielen wieder Gerüchteküche" (auch insider)
Rosalin: Was denkst du, wie alt der is?
Ich: Keine Ahnung...
Rosalin: Der sieht bestimmt älter aus als er is...
Ich: Ich würd sagen der is 14... er sieht aus wie jemand der älter aussieht als er eigentlich aussieht und jünger is und deshalb sieht er aus wie einer der wie 17 aussieht aber eigentlich nur 14 is... macht das Sinn?
Rosalin: Komm wir fragen...
Ich: Do you drink much alcohol here?
Emma: No... but like everyone smokes weed...
(Freundin von Emma): Oh yeah, that's very popular
Ok das war jetzt echt wenig... hm... und schlecht... naja mal abwarten was der Juni bringt
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